说起来你可能不信，我绑定的这个系统大概是全宇宙最不靠谱的一个。地址发布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ别人家系统动不动就是“攻略黑化男主”、“拯救冷面仙尊”，再不济也是个“改造末世杀神”，高端大气上档次。而我呢？我的任务目标是——让德云社相声演员郎鹤炎改邪归正，从一个沉迷于各种匪夷所思小爱好的“昏君”变成德艺双馨的人民艺术家。
好吧，“昏君”这个说法是系统强行加的滤镜，因为郎鹤炎这人，怎么说呢，业务能力没得挑，台上捧哏稳得像定海神针，论台风、论节奏、论尺寸，那是公认的一流。可台下这人活得实在太随心所欲了，今天迷上了收集各种奇形怪状的蛐蛐罐，在后台摆了一整面墙；明天又沉迷于研究古代香料配方，把整个化妆间熏得跟太上老君的炼丹房似的，师兄弟进去一趟出来身上能香三天。最离谱的是有回他突发奇想要学失传的唐代胡旋舞，在排练厅里转了三百多圈，直接把自个儿转吐了，被张鹤伦扶着出来的时候脸都是绿的，嘴里还在念叨“哥我觉得我差一点点就摸到门道了”。
你说这样的人，说他“昏”吧，好像也不算太冤枉他。
系统给我安排的身份很妙——他的妻子，唯一的妻子，圈里人私下都喊一声“郎嫂”。入宫是不存在的，但我入德云社家属院那年，也确实是风光了一阵。郎鹤炎这人别看爱好不着调，疼媳妇是真疼，疼到什么程度呢？我说天冷了想吃铜锅涮肉，他能半夜十一点开车满北京城找还在营业的老北京涮肉馆，最后实在找不着，愣是回家自己切肉片、调芝麻酱，折腾到凌晨两点端上来一锅热气腾腾的涮锅，然后坐在对面眼巴巴地看着我吃，那眼神跟一只等人夸的大金毛一模一样。
所以当系统告诉我任务完成条件是“得到他一滴眼泪”的时候，我觉得这任务简直不要太好完成——让一个疼媳妇的大男人掉眼泪有什么难的？看个煽情电影，讲个感人故事，分分钟的事。
后来我才知道我天真了。郎鹤炎这人，台上能把观众说得捧腹大笑，也能把观众说得眼眶发红，可他自己的眼泪比沙漠里的雨水还稀罕。有一回我特意挑了一部评价极高的催泪电影，韩国拍的，据说十个看九个哭，剩下一个没哭是因为泪腺堵塞。我拉着他窝在沙发上看，提前备好了纸巾，准备好了深情告白，结果电影放完了，我哭得稀里哗啦，这人递纸巾递得那叫一个体贴，一边帮我擦眼泪一边说“哎呦媳妇儿你别哭了看得我心疼”，然后还乐呵呵地去给我热牛奶，仿佛刚才看的不是人间悲剧而是一档欢乐喜剧人。
我当时对着天花板翻了个白眼，心想郎鹤炎你这眼泪是镶了钻还是怎么的。
但任务还是要做的。我按照系统的指引，开始着手改变他那些“昏君行径”。第一步就是处理他那面墙的蛐蛐罐，我没太强硬，只是柔声细气地跟他说那些罐子放久了有味道，对呼吸道不好，而且有些老物件谁知道是什么来路，不干净。他听完沉吟了三秒钟，第二天就联系了一个同样爱好蛐蛐罐的朋友，把大部分都送了出去，只留了最心爱的两个放在书房角落，还特意买了密封展示盒装起来，回头冲我邀功似地一乐：“媳妇你看，这样就没味儿了吧？”
第二步是他那个香料实验室——没错，他把自己化妆间角落的那堆瓶瓶罐罐称为实验室。我说那些香料有些来路不明，对身体不好，而且后台人来人往的，万一有人过敏呢。他挠了挠后脑勺，说了句“是我想得不周全”，然后花了整整一个周末把那些东西搬回了家里的小储物间，从此再也没在公共场合捣鼓过。只是偶尔夜深人静的时候，我路过储物间门口，能闻到一丝若有若无的清幽香气从门缝里飘出来，像古代某个不知名闺阁小姐窗前飘落的桂花。
第三步，也是最难的一步——改变他那个想到一出是一出的性子。郎鹤炎这个人，脑子转得快，嘴皮子利索，思维跳跃得一般人跟不上。今天想学古琴，明天想练书法，后天突然研究起榫卯结构说要亲手给我打一套明式家具。我在家具城做销售的朋友听说这事以后，给我打了个电话，声音都在发抖，说姐你千万别让郎老师自己动手，你让他来我这儿买，我给他打八折，不，七折。我说怎么了，她说上回郎老师在她那儿买了个需要自己拼装的小花架，拼了整整六个小时，最后成品是一个看起来随时会散架而且还多出来十二个螺丝的不明物体，她至今记忆犹新。
我看着郎鹤炎抱回来画图纸的那股子热乎劲儿，实在不忍心打击他，但我更不忍心看着他在上面耗费大把时间最后又得到一个“多出好多螺丝的艺术品”。于是我想了个办法，我跟他说，郎老师，您这双手是老天爷赏饭吃的手，是用来打竹板、比划活儿、给观众带去欢笑的，不是用来跟木工刨子较劲的。他的眼睛亮了亮，大概是因为我说“郎老师”三个字的时候带了点观众看偶像的语气，这人就吃这套。后来他把木工书收起来了，转而在台上多排了几段新活儿，观众反响热烈，他下台的时候嘴角能咧到耳朵根。
日子就这么一天一天过去，郎鹤炎在台上愈发